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自分の心が分らない

すごい雨~。東からシケてる。

まだひどくなんのかな~なんて思いながら、昼過ぎに2階の窓から外を見ていたら
我家の裏を流れるドブ川の上流の橋のあたりを女の人が何か叫びながら走り回ってた。
こんな日に外を歩いてる人は他にいず、何やってるんだろうと思ったら
その女性はなんと川にざぶんと降りて橋の下にもぐったりして何か叫んでる。
ドブ川とはいえ増水しているし流れもある。

ただ事でない、何か落ちたのか?犬か子供かバァちゃんか?
見てしまったからには何か手助けしなくては。
そこへ行き話を聞くと、小学2年の男の子がいなくなったという。女性は必死だ。
あちこち探しまわり、結局無事に見つかったので良かったが、
もし川に落ちて流されていたりしないかと私もドキドキしながら探した。

その子供が無事に見つかることを祈って本当に心配して探した。
私はいつも書いてるが、子供が大嫌いで見るのも嫌で気配だけでゾッとするくらいだが
それとこれとは別なんだろうかな~。何なんだろう。
自分で自分がわからない。

虐待のニュースを毎日のように目にするが、ああいうの見聞きすると涙が出ることもある。
暴力を受け命を絶たれた子供が可哀想で可哀想でたまらない。
子供に酷いことをする人間は許せない、ましてやそれが親だったりなど最悪だ。
そのくせ自分は車で走行中、子供が前にいるだけで「クソガキ!轢いたろか!」と思う。
いや、思うけどまだ轢いたことはないよ。

どうしてソレとコレが別なんだろうな~。
自分で自分がわからない。

ひとを羨ましいと思ったことがない。
あまり自分と他人とを比べて考えないからだ。
他人に興味ない。ヒトはヒト、自分は自分だから。そして私は自分が好きなので。

ただ、自分が子供好きだったら良かったのにとは思う。
今も幸せだが、子供が好きだったらどんなに日々幸福に過ごせただろう。
見たくない触りたくない聞きたくない気配さえ嫌で、それから逃げる為にどれだけ
無駄に疲れて無駄に過ごしてきただろう。
嫌いというより恐怖症に近い気がする。
たぶんそれに近い病気だ。

これさえなかったら他に悩みなんて無いんだから。
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| 雑感とか(グチ多し) | 15:39 | comments(-) | trackbacks:0 | TOP↑

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